Андрей С.

Как я попал в группу «Анонимные Алкоголики»
Всем привет! Меня зовут А. и в свои 31 год – я алкоголик. Увы, но это так. И понял я это не сразу, хотя и были далёкие догадки, но я очень старался их не замечать и не верить им. А теперь я хочу рассказать тебе (тому кто читает этот рассказ) как я пришёл к тому, что я алкоголик, как я попал в группу к Анонимным Алкоголикам, что мне это дало и что поменялось в жизни после группы АА. Рассказ будет довольно таки длинным, но сделано это для того, чтобы передать всю суть моих мыслей. Иначе, если бы я сократил его – то получилось бы примерно так «Я алкоголик, пришёл в Анонимные Алкоголики и бросил пить». Поэтому прошу набраться терпения и немного окунуться в мою частичку жизни, историю, которой я с удовольствием поделюсь с тобой.
Началось моё знакомство с алкоголем в лет 14. Кстати сказать первый мой алкогольный напиток была водка)). Подвыпивший папа на новый год, наверно решил сделать из меня мужика (мужики же они все должны уметь пить) и налил мне попробовать водки. Потом когда он уходил курить и я в комнате оставался один – я отлично справлялся сам, наливая себе по пол рюмки водки и выпивая это всё залпом морщясь, краснея и быстрее всё это запивал газировкой. То, что было со мной утром – у меня отпечаталось в памяти на всю жизнь… Подушка в крови от разбитой головы на улице при очередном падении, потому что не мог стоять на ногах. Голова раскалывается и от удара и от похмелья одновременно. Всё кружиться, тошнит. В туалет бегаю через каждые пол часа. Короче говоря я вступил во взрослую жизнь (Ну как я тогда это понимал). А то, что мне плохо – так это потому что я ещё не научился пить… «Ну ничего. Ещё вся жизнь впереди, научусь ещё» подумал я. И почему то с того самого момента жизнь начала мне подкидывать очень странные «сюрпризы». Долго ждать не пришлось… Уже в 9 классе моих родителей вызвали в школу за то, что мы с одноклассниками в парке распивали пиво и водку и это всё видела женщина. Которая работает в ОВД. Естественно она позвонила в школу и нажаловалась на неадекватных, пьяных подростков. Угадай, кто был самым пьяным на том «торжестве»? Правильно, я! После этого случая меня и моих родителей таскали по всяким беседам в комнатах милиции. Читали нотации. Я всё это слушал, стоял и думал про себя «Блин, да когда же вы все отстанете от меня? Ну оступился я разок, ну что тут такого?». В общем тогда для меня это не было уроком, а даже наоборот. Мой авторитет хулигана в школе даже немного подрос. Слух то пробежался быстро, что у меня какие-то замуты с ментами были (Извините господа полицейские, что Вас так называю. Пишу так, как это я воспринимал тогда, в те годы.). Меня стали приглашать старшеклассники на дискотеку, где просто было традицией перед дискотекой, за зданием «раздавить» пару бутылок водки. Как правило дискотека моя заканчивалась либо дракой с кем то (причем чаще всего били меня, а не я), либо тем, что я еле переплетавший ноги шёл домой спать. Было такое, что не мог открыть дверь ключом и маме приходилось вставать ночью и мне открывать дверь. Ты наверно хочешь спросить «Куда смотрели родители?». Отвечаю – родители ругали меня очень сильно. Мама и била меня пьяного и много запретов потом было. И деньги на карманные расходы не давали. И беседы по душам были. Было очень много сделано, чтобы меня остановить. Вот только я сам не хотел останавливаться. Мне нравилась моя жизнь. Денег мне на тот момент было нужно немного, дома всегда обед есть. А что ещё нужно? Только друзья собутыльники и мысли «Что сегодня будем делать». Вот и всё. Поэтому мне было наплевать на всех. Меня всё устраивало.
В итоге классный руководитель сказал, что мне из 9 класса лучше уйти в техникум и не идти в 10 и 11 класс. Тогда она мотивировала это тем, что в 10-11 класс идут ученики, которые стремятся к учёбе, а мне учёба давалась трудно. И я после 9 класса с трудом но всё же поступил в Авиационный техникум. Это считалось круто. И закончив этот техникум – у тебя открывались хорошо оплачиваемые работы. Но ты думаешь мне это всё было интересно? Нет! Я поступил туда, только потому, что мои родители так хотели. Я даже поступил на факультет, от названия которого мне было понятно только слово «машина». Назывался он «Технология машинострояния», а чего там изучали, что дают мне эти знания – я понятия не имел. Ну пришёл сентябрь, родители меня одели, обули и я пошёл осваивать новые профессии… Познакомился со своей группой. Выбрал из них более менее авторитетных и стал с ними больше дружить. «Ботаники» сидели на первых партах, а мы сидели на последних и занимались всякой ерундой. Слушали музыку, играли в морской бой и т.д. После занятий мы ходили пить пиво. Спустя пару месяцев, когда уже начались всякие контрольные работы – то стало понятно, что чтобы избежать двойку – то проще вообще не идти на занятие, а контрольную работу я по своему мнению сдам «потом когдато». Начались прогулы с друзьями. А что делать на прогулах? Бухать конечно)). Мы прям с утра напивались всякими джинтониками, пивом и мечтали, что скоро мы повзрослеем, станем зарабатывать свои бешенные деньги и будем жить счастливо. Жили иллюзиями. Спустя пол года моих родителей оповестили, что меня отчислили из техникума за неуспеваемость. И я перевёлся в ПТУ учиться на слесаря. Ты думаешь мне так нравилась эта профессия?? Нет конечно, просто так надо было. Придя в ПТУ я понял, что попал куда надо… Учиться можно было по минимуму, а вот братьев по разуму я нашёл сразу. Теперь мы бухали перед занятиями, шли бухие, а иногда и с водкой на сами занятия, бухали на самих занятиях, на переменах… Короче никаких запретов. Оценки ставят только за то, что ты пришёл на занятия. Товарищей полной. Секс с девчонкой – да запросто. Одногруппницы напивались к обеду так, что её даже упрашивать не нужно. Сама лезет. Вот тут то мне понравилось! Это моя стихия! Днём я бухаю с друзьями из ПТУ. Потом я приезжал домой, отсыпался и вечером шёл гулять уже с друзьями из моего города. С ними мы тоже пили вечером. Утром похмелье, поездка в ПТУ и всё по кругу. День за днем.

Первый «звонок»

Всё шло своим чередом. Я «учился» в ПТУ уже на 3 курсе и скоро должен был получить диплом по профессии «Слесарь механо-сборочных работ». К слову сказать я теперь понимаю, почему в России так низко цениться произведённые товары и всё закупается из-за границы. Да потому, что их делают вот такие слесари как я. Я на практике прекрасно видел всю картину завода изнутри. Утром мужики за станки не встают не пропустив пару стаканов налитых полностью до краёв. Это как зубы почистить с утра. В обед пару бутылок водки и вечером после работы пивка. И вот скажи мне, дорогой читатель, как такой человек может сделать качественную продукцию? А пили практически все. Очень мало было не пьющих. В общем я успешно сдал экзамены, прошёл практику и получил свою первую заветную корочку (после аттестата школы). Теперь нужно было подумывать о заработке денег. Это были лихие 90-ые. К слову сказать я никогда не отлынивал от работы. Всегда помогал и отцу и матери по хозяйству. И мысли о заработке собственных денег мне придавали только стимула. Что вот я скоро стану самостоятельным. На тот моменту меня была красавица девушка. Умная, не курящая, не пьющая. Очень много друзей. Я закончил учебное заведение (ну хоть какое то). Друг мне помог с работой и я устроился в офис оператором по компьютерам. Благо я самоучка по компьютерам с детства и разбирался с программами быстро. Меня приняли на работу. ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ! У меня всё есть. Девушка, работа, друзья, идеи. Что ещё нужно??? А вот с этого момента мне тяжело вспоминать свою дальнейшую жизнь…На тот момент вышли в свет два крутых по тем временам фильма «Бригада» и «Бумер». Фильмы про бандитов и романтику бандитской жизни. И вот мы в компании из 5-6 человек пацанов, насмотревшись этих фильмов возомнили, что мы ничем не хуже и пора бы уже «закалачивать бабки» по серьёзному. Я это тоже понимал, потому что офис мне приносил денег только чтобы погулять вечером в компании. Вот как то мы стояли в доме на балконе и пили водку. Я уже хорошо так был выпивший. Нас было много в тот день на этаже. Девчонки, друзья… Вдруг открываются двери лифта и там стоит парень примерно моего же возраста. Он говорит «Ой извините, я наверно этажем ошибся», но было уже поздно. Я решил, что вот он тот момент, когда нужно проявить нашу «Бригаду». Короче говоря вытащили этого парня из лифта, отобрали телефон и отпустили. Довольные наживой продолжили бухать дальше. Телефон в итоге продали и деньги пропили. И через пол месяца за мной приехали менты прям домой. Забрали и привезли в отделение. Я уже и забыл про ту историю с телефоном, а оказалось у этого парня папа работает в милиции и по звонкам сделанным с украденного телефона – нас всех вычислили. Короче говоря завели дело. Начались допросы, очные ставки, адвокаты, подписка о невыезде. Кстати денег на адвоката мне тогда родители дали, а не друзья… Дело запахло «жареным». По статье мне светило до 6 лет тюрьмы. А учесть, что папа того парня был настроен к нам агрессивно – не было сомнений, что меня посадят. Вот тогда для меня прозвучал звоночек. Я сразу осознал, что ближайшие годы я буду жить за решёткой. Было очень страшно, я очень боялся тюрьмы. Ведь там зэки, а я ведь «просто оступился и попал в дурную компанию». Ну это как я считал по началу. Начались долгие размышления. «Зачем я это сделал», «А стоило оно того», «А вот если бы я был трезвый», «А вот если бы у меня друзья другие были» ну и так далее. Кстати, к тому моменту я уже многих друзей хороших потерял. Кто-то от меня сам отвернулся, потому что понял что мне интересно только побухать и поговорить о жизни. Кого то я сам послал по пьяни и потом тот уже меня не простил. Кого то я послал по пьяни и потом уже было стыдно возвращать в дружбу. Короче остались у меня только просто знакомые и товарищи с которыми просто здоровался. И «Бригада», которая была под следствием и все перекидывали друг на друга вину, чтоб спасти собственную жизнь от тюрьмы. В суде мне дали 3 года условно. И то это потому что похлопотал адвокат, а вот моему «Бригадиру» дали 5 лет и 6 месяцев общего режима. Он уже был судим до этого. Вот этот случай мне многое дал понять. Я осознал, что всё произошло так потому что я был пьян. Я стал очень много думать, размышлять. А с теми ли я дружу, а туда ли я иду, а правильно ли я живу. В общем с этого момента я начал понимать, что что-то не так. Что я не правильно живу. Но это как оказались ещё были о-о-очень далёкие мысли от истины…

Второй «Звонок»

После случая с мобильником жизнь со временем стала приходить «в себя». Я работал, девушку любимую потерял. Она меня бросила. Думаю ей стала понятна дальнейшая жизнь со мной и она не хотела такую. Друзья постепенно стали потихонечку пропадать. В результате у меня осталось 2-3 собутыльника с которым я по выходным или после работы встречался, играл в игровые автоматы, проигрывал деньги, пропивал. Ну в общем жил без радости в жизни. Пол месяца я пропивал деньги, а бывало такое, что я в день зарплаты всё спускал в игровые автоматы пьяный, в надежде что сейчас выпадет «джек пот» и я обогощусь! И вот тогда я всех куплю. И друзей и подруг. И все завидовать мне будут и все вернуться ко мне, но только я теперь буду выбирать с кем дружить. Хахаха. Вот такой бред мне шёл в голову тогда. Это я сейчас понимаю, что я уже от безисходности думал так. Что за деньги всё купить можно и не важно какой образ жизни ты ведёшь. В общем жизнь текла своим чередом. Я вновь познакомился с девушкой (До неё у меня были романы но все не долгие). А вот в ней я сразу почувствовал какое-то родное, своё. Мне кажется я влюбился в неё сразу же. В первый день. Я начал за ней красиво ухаживать. Цветы, кафе, кино, концерты. Старался впечатлить её. Но каждый раз, куда бы мы не пошли – я бухал. В кафе я заказывал себе сразу 2-3 кружки пива. В кино я протаскивал пиво в рукаве, чтобы смотреть фильм и пить, а потом всем мешая смотреть фильм – бегал в туалет. В общем любой досуг сопровождался алкоголем. Но я старался его контролировать. Чтоб не напиваться. И кстати сказать у меня это неплохо получалось. В общем не буду долго расписывать наш роман. Мы поженились, у нас родился сын. Это было просто восхитительно. Жена умница. Дома всегда чисто, убрано, еда приготовлена. А как она готовила… Это просто пальчики оближешь. Умная, заботящаяся. Мне тогда Бог улыбнулся и дал второй шанс. Всё, что от меня требовалось – это не пить. И жена так просила. Но к сожалению я пил. Каждую пятницу я напивался пивом. В субботу я похмелялся весь день а в воскресенье я отходил от этих пьянок, потому что завтра уже на работу. И так было 2 года. И я считал, что т.к. я сам содержу семью и я сам зарабатываю деньги – то я имею полное право «расслабляться» в свои единственные выходные. Жена не выдержала и ушла от меня вместе с ребёнком. Вот тут прозвучал мой второй звонок. Это была утрата очень серьёзная для меня. Я в один миг потерял семью. А теперь напишу это правильно, не искажая ситуацию – Я В ОДИН МИГ ПРОПИЛ СЕМЬЮ! Я всё пропил!!! Жену, семью, ребёнка, друзей, работу (я в тот момент уволился и уже 2 месяца сидел дома). У меня не было ничего. И я всё равно продолжал пить. Это ужас. Я смотрел на балкон и представлял как я прыгаю с него. Я просил Бога забрать мою жизнь, потому что я больше не хотел жить. Это было дно. Моё дно, из которого я видел только один выход – менять свою жизнь.

Пробуждение

Да, жизнь я начал действительно менять. Я подумал, что если я перестану пить, то возможно ко мне вернётся жена. Оставалось только как то это донести до неё. Пить я конечно же не перестал совсем, но стал пить очень осторожно. Чтобы этого никто не видел. То есть дома, в тихоря. Чтобы на улице меня никто не увидел. Заодно я решил подкачать своё тело и записался в спорт зал. И получился в итоге такой «спортсмен-алканафт», который после зала приходил домой и запросто мог выпить за вечер целую бутылку коньяка. Причем в зале кстати я занимался усердно. Но мышцы к моему удивлению почему то не росли. Я винил всё на свете. И генетика плохая, и ем мало. И что вообще без стероидов невозможно накачаться. Но как бы там ни было я стал более сдержанным к спиртному. Я мог уже не пить месяц. Мог не пить два месяца ничего спиртного. Но срывы всё равно случались и они заканчивались хорошим запоем. И вот так по кругу. Жизнь вроде опять стала налаживаться. Я познакомился в интернете с девушкой. Встретились, съездили на море вместе в отпуск. И стали жить вместе. Бог дал мне третий шанс исправить свою жизнь и я это отчётливо понимал. Я понимал, что этот шанс мне пропить нельзя. И я всё равно его пропивал. Нет, я не пил каждый день. Я мог не пить 2-3 месяца спокойно и даже не намекая, что я хочу выпить. Но случался праздник, день рождения – и я напивался. Я напивался до потери пульса. В пьяном бреду я ругался уже с нынешней женой. В конечном итоге в нашей семье стали ходить разговоры о разводе. Я понимал, что этот шанс тоже как и все остальные уйдёт. И тут я твёрдо решил, что пора заканчивать с алкоголем навсегда! Не пить вообще. Мне нельзя пить. Жить радостно нужно и можно трезвым и я это за короткие периоды в 2-3 месяца понимал. Нужно было окончательно положить конец выпивке. Но как??? И вот тут я считаю мой вопрос услышал Бог! Дело в том, что я давно уже хочу бросить курить. Очень хочу и никак не получается бросить больше чем на месяц. Срываюсь либо когда выпью, либо по настроению. Я в социальных сетях зарегистрировался в различных группах вылезших по поиску «Бросить курить», «не курю» и т.д. Я уже тогда начал понимать, что мне нужно идти к единомышленникам. Что одному бросить курить у меня не получается. Начал общаться в этих группах. Но всё равно курил. И в один прекрасный день мне пришло личное сообщение от человека, который предлагал мне пройти вебинар и он мне поможет бросить курить бесплатно. Сначала я подумал, что наверно он на вебинаре будет что-то продавать. Но оказалось нет. Он просто помогает бросить курить. Я прошёл этот вебинар и действительно я почувствовал некое облегчение перед страхом отказаться от сигарет. Но как оказалось он даёт не только вебинары, но и скайп группы по «12 шагам». Для меня это было не понятно но интересно. А как оказалось в скайп группе люди рассказывают как им удаётся не курить, что они для этого делают и т.д. И постепенно, постепенно я стал узнавать, что есть такие Анонимные курильщики, а есть такие же группы по другим зависимостям и самая сильная из них – это Анонимные Алкоголики. Именно с алкоголиков то и пошли все разновидности этих групп. Ну поскольку я алкоголиком себя не особо считал. Я больше любил говорить «У меня есть проблемы с алкоголем, но я не опустился до такой степени как они», поэтому на эти группы я не особо сначала посматривал. Но и больших успехов в бросании курить у меня не было. То сорвусь по пьяни, то поругаюсь с кем то, то настроение плохое, то настроение слишком хорошее, то одно, то другое. Короче говоря я бросал курить, начинал и снова бросал. И от этого мне становилось всё хуже и хуже морально. Я стал понимать, что я ничего не могу сам. Обещания не держу. Эти мыли просто начали меня убивать морально. На меня жена начала смотреть, как на человека который сегодня дал слово, а завтра уже его не держит. А курить мне нужно было бросать и по здоровью. У меня к 31 году курение+алкоголь вызвали ежедневные головные боли, я лежал в больнице целый год с плевритом лёгких, где врачи ещё тогда говорили, что я и сигареты не совместимы с жизнью. И вот я понимал, что что-то мне не хватает. Я как то краешком понял, что вся причина не в веществе (Никотин), а в чем то другом. В чем то не понятном. Я не мог ответить тогда на тот вопрос «В чем». Рассказав всё это своему ведущему скайп группы по 12 шагам – он мне посоветовал сходить на живую группу Анонимных Алкоголиков. Учесть, что этот человек уже 10 лет ходит на такие группы – я ему конечно же доверял. А он с ходу определил, что мне нужно развития в духовном плане. Потому что моя готовность – это пол дела. Я пустой внутри. А потом как выяснилось за разговором и проблемы у меня были с алкоголем. Решено. Нужно идти на живую группу АА. Но куда? Как? Что там? Как меня примут? А вдруг я поведу себя там не правильно? Короче вопросов было много. И я стал мечтать в мыслях, что вот если б я нашёл товарища с кем туда пойти – то я бы сходил посмотреть. Начал перебирать всех своих знакомых и почему то сразу же за них, мысленно отвечать на мой вопрос «Пойдёшь со мной?- Нет». И вот таким «Нет» мне мысленно ответили все мои знакомые. Я не знал что делать. Я медленно сжирал себя изнутри. Я видел как на моих глазах люди бросали курить, становились счастливыми, писали об этом, радовались. Но почему, чёрт побери я не чувствую ничего подобного???. Чем я хуже них? Видимо Бог никогда меня не оставлял на протяжении всей моей жизни и всё что я просил – он мне давал. Я просил алкоголь – он мне его давал. Сейчас я просил просто трезвого алкоголика, который ходит на группы и Бог тоже его мне дал. Как оказалось из всего списка моих знакомых, которые живут в разных уголках России – мой товарищ оказался через дорогу в доме по соседству. Назовём его просто Д. ( от слова — Друг. Анонимность сохраняю). И вот Д. оказывается только только встал на путь выздоравления от алкоголизма и посещает подобные группы. Я узнал это случайно, не спрашивая. Просто в одной из соц. Сетей я увидел у него на странице знакомые словосочетания «Анонимные алкоголики». Мне стало сразу всё понятно. Это был мой шанс. И я его не упустил. Мы стали чаще видеться, общаться в скайп группах, на живых группах. И вот только на них я понял всё окончательно. Я понял то – чего мне нехватало. То, почему я не могу отказаться от сигарет, почему я срываюсь после 2-3 месяцев трезвости от алкоголя. На многие вещи у меня стали открываться глаза. На многие вещи я стал смотреть совсем по другому. И это только начало моего пути, но я уже с уверенностью могу сказать, что свой путь я нашёл. Я стал учиться решать проблемы без выпивки. Я стал учиться уходить от скандалов и ругани – а ведь всё это приводило меня к водке и сигарете. Я стал мыслить по другому, а с мыслями и пришло пробуждение, что мне не нужны эти вещества – Алкоголь и Никотин. И я никогда бы не написал эту статью, если бы я до сих пор старался выздороветь сам. Без группы. У меня бы до сих пор были бы эти, так называемые «качели». Это когда ты из года в год, из месяца в месяц стараешься бросить вредные привычки и каждый раз терпишь неудачу. У меня бы никогда в жизни не возникло бы желания написать такую статью, с таким подробным анализом своей жизни, если бы я не убрал свои страхи перед собой. А ведь мы всю жизнь живём страхами. Да-да. Вот посмотри сам. Мы с утра до вечера чего то боимся. Мы боимся опоздать на автобус, работу, проспать, не покормить животное, а на работе вспоминаем выключили ли мы утюг. Это я просто сделал набросок. Если углубляться дальше – то ты и сам поймёшь, что ты боишься постоянно. Пребываешь в этом страхе. Живёшь в нём. И такую статью мне было бы страшно написать и провести такой анализ жизни. Но я её написал, потому что я хочу донести до тебя то, чего я не понимал раньше и не понимают многие. Что мы тратим жизнь на всё что угодно, но только не на жизнь. Мы готовы убивать себя и потом плакаться, что жизнь с нами плохо обошлась. А ведь всё это мне пришло на группе Анонимных Алкоголиков. И да, я признал на них, что я АЛКОГОЛИК. Сначала мне это было тяжело сделать. Но я не знаю как назвать человека описанного мной выше. Алкоголик – это самое подходящее слово. Для меня было кстати открытие, что алкоголиком может являться не только человек, который под забором валяется. Алкоголиком может быть и успешный бизнесмен, и директор и учитель и кто угодно. И я слышал истории такие. Когда успешные люди дома каждый день вечером напивались, а утром надевали маску повседневной жизни и носили её до вечера, чтобы опять напиться. Я написал этот рассказ о себе не для того, чтобы вызвать у тебя сострадание или жалость в мою сторону, дорогой читатель. Нет. Это мой крест и мне его нести. Я написал это для человека, который возможно оказался в похожей ситуации, возможно он вспомнит какие то моменты из своей собственной жизни. И возможно он не знает куда пойти с этими проблемами. Так вот, на группу идти. На Анонимных Алкоголиков. Ищи самую ближайшую и иди прям сегодня. Не думай, а просто иди. И ты сам ответишь на свой вопрос – нужна ли она тебе или нет. Я благодарен, что Бог меня свёл с моим другом Д., который внёс просто огромнейший вклад в моё выздоравление. Дорогой Д., я знаю, что ты это будешь скорее всего читать. Спасибо тебе огромное! Возможно ты как стрелочник на путях перевёл стрелки в моей жизни и теперь мой поезд поехал в правильное направление. Спасибо людям, которые меня сейчас окружают и помогают мне выздоравливать. Спасибо всем, кто не отвернулся от меня. Спасибо тебе, дорогой читатель, за то, что дочитал до конца. Теперь я хочу пожить нормальной счастливой жизнью, узнавать что-то новое, развиваться в духовном плане. Да и вообще во всем. Думаю, я продолжу свой рассказ ровно через год, 1 ноября 2017 года и посмотрим, что произошло за этот год трезвости. Благодаря Богу и всем Вам — я сегодня трезвый и чистый от никотина.
P.S. На момент написания этой статьи я не пью: 106 дней, не курю: 11 дней.